رفض الاهل للعريس


	رفض الاهل للعريس هل يبرر الزواج سرا المشكلة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكركم على إعطائي الفرصة لعرض مشكلتي.. أنا طالبة بكلية الطب وسأحصل على الشهادة في يونيو 2008 ومشكلتي هي أنني أحب رجلا تخرج في كلية التجارة، لديه العديد من الصفات التي كنت أتمناها في الرجل. خطتنا المستقبلية هي أن يجمع مبلغًا مناسبًا في خلال ثلاث سنوات، أكون أنا قد أنهيت خلالها دراستي في الولايات المتحدة الأمريكية وبعدها نتزوج. أبي يرفض علاقتي تلك لسبب واحد فقط، هو أن هذا الرجل موظف بسيط بينما أنا طبيبة.. لذلك قررنا أن نستمر في علاقتنا بشكل طبيعي، وعندما يجمع هو المبلغ المناسب فسوف يتقدم لأبي، مع العلم بأن أمي على علم بكل شيء ولا ترفض هذا الأمر، هذه هي مشكلتي الأولى فبصفتي طبيبة لا بد أن أتزوج من طبيب أو محامٍ. مشكلتي الثانية هي أننا معجبان ببعضنا البعض، وأنا فتاة متدينة، حتى أنني لا أدعه يلمس يدي.. إلا أن هذا صعب جدا علينا، ولهذا السبب نحن نود أن نكتب الكتاب، ولكن بدون أن نخبر والداي؟ سنكتبه عند المأذون باثنين من الشهود من دون أن نعلم أي شخص، ولن يكون هناك دخلة.. هل هذا مقبول؟ أعتذر لكم على الإطالة وشكرًا على اهتمامكم. الحل:

تقول د. نعمت عوض الله مستشارة بالقسم الاجتماعي بصفحة مشاكل وحلول الشباب:
ابنتي العزيزة

أما سؤالك الثاني فعلى القائمين على الموقع طرحه على قسم الفتوى، حيث إنه سؤال فقهي يتطلب تحليلا وإباحة أو تحريمًا أو إتاحة.. وهذا لا يدخل في تخصصي.. ولكن هناك جزئية في كلماتك أحب أن أحدثك فيها وأعلق عليها بعيدا عن الحلال والحرام.
لا تسلمي نفسك لرجل سواء بالزواج أو بغيره بدون أهلك.. لا تكوني وحدك في هذه اللحظة أبدا.. بغض النظر كما أخبرتك عن حكم الشرع، فالشرع وحده لا يحكم المجتمع، بل تحكمه أعراف كثيرة يكون لها قوة مشابهة لقوة الدين ما دامت لم تخرج عنه.. وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم قد أقر أمورا كثيرة للقبائل العربية المختلفة ما دامت لا تتعارض مع كتاب الله وسنة نبيه.
في مجتمعاتنا تظل الفتاة التي تذهب وحدها لرجل - حتى لو كان هذا في الحلال - مخطئة في حق نفسها؛ فلا هو ولا أهله يستطيعون أن يتناسوا أنها باعت أهلها التي عاشت بينهم عمرها كله من أجل رجل دخل حياتها، مهما بلغ مقدار حبهم وتقديرهم لها؛ فالمشاعر القوية الأولى لا تستمر طويلا بعد أن ترتوي وتتزن فتصبح مودة ورحمة وعشرة طيبة.. عندها يا ابنتي يعود العقل والمنطق للتحكم في دفة الحياة وتعاملاتها.. والعقل لا يستطيع أن يتقبل الفكرة.
وللحق.. كذلك نقول لبناتنا إذا باع الرجل أهله وعائلته من أجلها ونسيهم وابتعد عنهم.. نقول لها إنه غالبا ما دام لم يحفظ حق أمه وأبيه فمن باب أولى ألا يحفظ لها حقا لا هي ولا أهلها.. هذه نقطة أردت أن أثيرها معك.
نأتي لمشكلتك الأولى والتي أتصور أنه لو تم حلها أو الوصول فيها لأي تقدم فسيوفر هذا عليك السؤال الثاني.. إن أباك يرفضه لأنه خريج كلية تجارة وليس طبيبا أو محاميا.. للأسف.. الحل الوحيد في يد هذا الشاب، فهو عليه أن يثبت لوالدك أنه كفء لك يا ابنتي، وعلى فكرة في كل الأحوال عليه أن يثبت أنه كفء لك، ليس فقط لأن أباك يرفضه؛ فالمرأة يجب ألا تتزوج إلا من هو كفء لها حتى تحصل على بيت مستقر وأسرة متماسكة، والكفاءة ليست الدراسة الجامعية؛ الكفاءة أكبر من ذلك بكثير، ونحتاج لصفحات لتعريفها، إنما في حالتك هو يحتاج أن يثبت لوالدك أنه لا يقل عنك مكانة اجتماعيا وأنه شخص ناجح.
وليته يثبت ذلك لأخوالك وأعمامك أيضا؛ فسيحتاج وقوفهم إلى جواره في حالة تصميم والدك المتعنت على وجهة نظره الغريبة وكأنك ستدخلين إلى الفراش بين أحضان السماعة والمبضع.. أو ستشاركين أفراحك وأحزانك وأيامك كلها مع دفتر الأستاذ بدلا من دفتر الروشتات.
ولقد ذكرتني قصتك بصديقة لي من أيام الجامعة ارتبطت بشاب طيب وكريم ولكنه خريج زراعة، وأصرت والدتها على رفضه لأنه على حد قولها: ابنتها الطبيبة يجب أن تتزوج طبيبا لتسافر معه إلى المؤتمرات الطبية.. واستسلمت صديقتي ورجلها الطيب بعد معارك وصراعات استمرت ست سنوات.. حاولت فيها مع كل أهلها، وتزوجت طبيبًا، ولكنها لم تسافر معه لا إلى مؤتمر ولا إلى ورشة عمل، ولم تسافر معه إلا إلى بلدة صغيرة في السعودية حيث يعمل، وصحيح أنها قضية رزق ونصيب في النهاية، ولكنى كنت أعرف أن أمها حزينة ونادمة لأنها لم تعد ترى ابتسامة ابنتها المبتهجة التي كانت تشع من عينيها الخضراوين أبدا.
عليك أن تسحبي والدتك إلى صفكما.. فهي من الممكن أن تكون عاملا مؤثرا في قرار والدك.. ومن الممكن أيضا أن تؤازركم إن أفتى القسم الدعوى بإمكانية عقد مثل هذا الزواج؛ فتكون حاضرة هي وكل من استطاع هذا الشاب أن يقنعه بأنه يستحقك، وأنه أهل لك، وأنه قادر على إسعادك والحفاظ عليك.

ويقول الشيخ إسلام عبد العزيز عضو الاتحاد العالمي لعلماء المسلمين ومن أسرة القسم الشرعي بموقع إسلام أون لاين.نت:

الأخت الفاضلة.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أسأل الله العلي العظيم أن ييسر لك أمرك، وأن يختار لك الخير حيث كان وحيث كنت.
أختنا الفاضلة.. قبل أن أرد على سؤالك الخاص بشرعية العقد دون الولي، أخبرك بأنني قد لفت انتباهي في رسالتك تناقض غريب، يتمثل من وجهة نظري في قولك:.. "لذلك قررنا أن نستمر في علاقتنا بشكل طبيعي"، ثم قلت بعد ذلك: "مشكلتي الثانية هي أننا معجبان ببعضنا البعض وأنا فتاة متدينة حتى أنني لا أدعه يلمس يدي".
لا أفهم طبيعة العلاقة التي قررتما أن تستمرا فيها، وكيف يستقيم ذلك مع كونك متدينة؟! لقد رأيته تناقضا صاخبا، لا بد أن أقف فيه معك في البداية.
أختي الفاضلة: إن طريق العلاقة السوية بين الرجل والمرأة معلومة، لكن إبليس يلبس على الناس أمر دينهم، فيقنعهم بأن العلاقة التي ينبئ فيها كل طرف الآخر بمكنون قلبه، ويبثه شجونه، علاقة سوية ما دامت في إطار ما يسمونه الاحترام المتبادل، وعدم اللمس مثلا، أو الدخول في تفاصيل تتعلق بمقدمات الجنس.
يا أختنا الفاضلة.. إن هذه العلاقة علاقة محرمة بكل تفاصيلها، ولتصغي لقول ربنا جل وعلا في سورة النور: "قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ {30} وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ {31}" فأين أنت منه بهذه العلاقة التي قلت إنكما قد قررتما أن تستمرا فيها؟!
لقد كان الأصل الشرعي يقتضي منك بعد أن أباح لك بمكنون قلبه، وأحسست أنت بمشاعرك نحوه، أن تبتعدي وتقصري الحديث على ما تقتضيه الظروف، التي هي في حالتكما لا تقتضي منكما تعاملا بشكل مباشر، فلا أنتما زملاء عمل، ولا أنتما زملاء دراسة، ولا جيران.. ليس هناك أي داع للحديث من الأصل، إلا ما يلبس به إبليس عليكما في دينكما.
فلنتفق في البداية على هذا الأمر.. علاقتك به وحديثك معه، ومقابلاتك إن كنت تقابلينه حرام حرام حرام.. وحتى إن خلت مما يظنه البعض المحرم الوحيد، فالنبي صلى الله عليه وسلم يقول: "ما خلا رجل بامرأة إلا وكان الشيطان ثالثهما"، والحكم بالطبع ينسحب على المحادثات التليفونية أو على شبكة الإنترنت بعدما وصل الحال إلى ما أنتما عليه.
هذا أولا، ولا بد من الاعتراف به، والتأكيد عليه حتى تتأسس حياتك على طاعة، ولا تتركي لإبليس فرجة يتسلل منها إلى حياتك، ويفسد عليك علاقتك بالله عز وجل.
أما بالنسبة لشرعية العقد دون وجود والدك فأقول لك: إن هذه المسألة من المسائل التي يتعلل الكثيرون فيها برأي للفقه الحنفي يجيز تولي المرأة عقد نكاحها بنفسها، مع استكمال باقي شروطه، وتناسوا أن الفقه الحنفي يعطي الحق للولي في فسخ العقد إن لم يكن الزوج كفؤا لابنته.

والمذاهب الثلاثة الأخرى على عدم جواز تولي المرأة عقد نكاحها بنفسها، وعلى بطلان النكاح بدون ولي، ولكل أدلته التي يستند إليها.
لكن الفتوى تختلف كما هو معلوم باختلاف حال المستفتي، وحالتك تؤكد أنك مدفوعة بعاطفتك التي ربما لم تنضج بعد، وأن والدك يبحث لك عن الكفاءة التي هي من الأمور المعتبرة في النكاح، ولاعتبارات كثيرة أخرى نؤكد لك أن نكاحك دون إذن وليك الذي هو الأب في حالتك غير صحيح.

وفي النهاية أؤكد عليك أن تستخيري الله عز وجل، وأن تتعاملي على الأقل مع والدك بالقاعدة التي تقول: "رأيي صواب يحتمل الخطأ، ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب".. أسأل الله العلي العظيم أن يهديك لأرشد المسالك، إنه ولي ذلك والقادر عليه.

جزيتي خيرا يا نسيم علي طرح هذا الموضوع

جزاك الله خير لي رجعه يالذووووووووق

شرفتما الصفحه بروركما الجميل

مشكلتها مشكلهـ !!

يعطيجـ العافيهـ نسيمـ ..

=)

جزيتى كل الخير يانسيم,,فهى مشكلة محيرة
ولى تعليق::الامثلة امامى كثيرة ,اعرف طبيبة تزوجت ابنة خالتها ومؤهلة متوسط لانهم كانو يرغبون فى الارتباط وبعد مرور الوقت المشاكل على اشدها....
واعرف مهندسة تزوجت من مهندس وايضا بعد قصة حب رائعة وسافر معا وبعد سفرهم وانجابهم الطفلة الاولى تزوج من زميلتة فى العمل,,
المؤهل ليس شرط لكن لابد من التحصن بالاهل ,,الاهل هم السند والعون بعد رب العباد تبارك وتعالى
اللهم اهدى بنات المسلمين الى طريق الخير والرشاد,,::.. رفض الاهل للعريس 205896

عزيزتى سدرة المنتهى

نعم يوجد بالحياه قصص كتيره و لكل قاعده استثناء و دائما نسعى لتحقيق ماهو خيرا لانفسنا و لابنائنا و نسأل الله التوفيق للجميع يا رب

مرورك اسعدنى يا عزيزتى